Știi, câteodată, sexul e, așa, ca o chestie confuză în viața mea...
Sexul pare foarte complicat și confuz, dar e foarte simplu.
Bărbatul își ia penisul, și-l pune în vaginul unei femei...
ejaculează, iar ea moare.
Ea moare?
O, nu... mă gândeam la altceva... Asta-i...
LOUIE sezonul 1 ep. 4
=R.O.V.E.N - S.u.b.T.e.a.m=
=ROVEN - SubTeam=
Simt că am chef să ies și să mi-o pun, dar nu am nevoie de sex, de fapt.
Am nevoie...
Nu e nevoie de sex... Am parte de sex...
Doar că stau în mașină și sper să se urce cineva.
Nu e cu adevărat... nu e nevoie...
Bună!
Vroiam doar să-ți spun că te consider foarte amuzant.
Oau! Mulțumesc, mulțumesc mult!
Am ascultat ce-a spus Louie despre fetele mai tinere, totuși...
Ei bine, nu-i adevărat, nu pentru toate.
O, da, cum așa?
Ei bine, eu chiar sunt atrasă de bărbații mai în vârstă.
- Chiar ești? - Sigur.
- Câți ani ai? - 26.
Asta te atrage, nu-i așa? Doar cifrele.
Pot să te întreb... de ce-ți plac bărbații mai în vârstă?
Nu știu... Băieții de vârsta mea sunt nașpa.
Toți se cred așa grozavi...
Au cu toții energia asta enervantă și sunt toți roz ca niște bebeluși.
- Da, bănuiesc că... - Dar bărbații mai în vârstă...
Adică, tu te-ai dat bătut, ceea ce te face să fii cu picioarele pe pământ.
Pielea îți atârnă și e un pic uscată și miroși ciudat...
- Mirosim ciudat? - Absolut. Te deranjează?
- Mmm, da... miroși. - A ce?
Nu știu, poate...
A moarte? E sexy.
- Ei bine, și tu miroși frumos. - Păi, da, păsăricile tinere miros frumos.
- La dracu'... - Știu...
A dat norocul peste tine, corect?
Ascultă, ăsta e cea mai grozavă chestie care mi s-a întâmplat vreodată, clar...
dar nu știu dacă vreau să fiu într-o relație cu o fată...
Relație? Cine-a pomenit de asta?
Aici erai... mergem?
- O, puiule! - Da.
- O, Doamne, ești așa bătrân! - Ce?
Ești așa bătrân, la dracu' ce bătrân ești!
- Da... sunt destul de bătrân... - Zi-mi!
- Zi-mi cât ești de bătrân! - Am 42 de ani.
- Am aproape 43. - O!
- M-am născut în 1967. - O, Doamne, ești teribil de bătrân.
Îmi amintesc că mergeam la film când costa 3 dolari...
O, rahat, da!
- Îmi amintesc când se fuma în avion. - O, rahat, e așa mult timp de atunci!
Am operație la o venă de la picior, făcută anul trecut.
Da, așa are și mama... Nu te opri!
- L-am votat pe Mike Dukakis. - O! Cine dracu' e ăsta?
Sunt mai bătrân decât oricare dintre jucătorii de baseball...
cu excepția lui Jamie Moyer, cred. Încă joacă la Phillies.
- Ar trebui să te sun? Sau... - Nu. A fost grozav, totuși, merci.
Ok.
Nevoia de sex trebuie să vină de undeva și nu e vorba de sex...
Sexul are un scop și e ciudat, pentru că noi ignorăm asta...
Sexul există, de fapt, pentru a atinge acel scop. E încercarea de a avea o familie.
Nu-ți dorești să conștientizezi asta, pentru că noi le-am separat...
dar întreaga rațiune pentru care sexul există, este conceperea copiilor.
E singura rațiune pentru care există, dar noi suntem o specie atât de narcisistă...
încât le-am separat... l-am făcut doar... că vrem să... vrem doar să...
Este un fel de comportament tare ciudat!
Vrem să tot pompăm caimac peste tot fără niciun motiv.
Pentru că acea necesitate este necesitatea de a procrea.
Un adolescent excitat se gândește: "Vreau un bebeluș... O, da!"
"O, frate! O, uite ce țâțe are!"
"Vreau să-mi hrănesc bebelușul cu țâțele ei enorme! O, da!"
Despre asta-i vorba. Dar noi l-am făcut să fie altfel.
Animalele, cu siguranță, cred că suntem idioți.
Animalele care ne văd făcând sex, cu siguranță, gândesc:
"Habar n-au ce... Își dă drumul pe țâțele ei! E tâmpit, tipul ăsta!"
Pare stupid pentru ele.
Oricum... sunt tată... sunt tată!
Sunt tată! De ce?
E uimitor pentru ce gen de chestii aplaudă oamenii. E interesant.
În primul rând, imediat, pentru orice gen "Am copii..." începeți...
"Îi urăsc pe amândoi"... "Ouuu!"
"Îmi doresc să fi avut... îmi doresc să fi avut răbdare..."
"Poate am aplaudat prematur la chestia aia."
Adică, unii părinți sunt în regulă, alții sunt niște cretini..."
Bună seara!
Bună seara, pot să vă rețin atenția? Da!
Mulțumesc, bună seara!
Ca întotdeauna, suntem profund recunoscători acelora dintre dvs...
care vin pe aici și ne împărtașesc opiniile Dvs.
Doar că nu folosiți niciodată vreo idee de la noi și nici nu ne ascultați cu adevărat.
Jay, nu cred că poți spune asta și să fii, în același timp, imparțial.
Uite, sunt mai mult decât încântată să-ți urmăresc propunerile.
- Bla, bla, bla, bla, bla. - Bine.
Chris este aici să ne expună câteva metode prin care încercăm...
să includem mai multă activitate fizică în curriculum...
pentru a aborda problema legată de extenuare.
- Scuzați, ce-i asta? - Scuze?
- O, e prima mea sedință cu părinții. - O, păi, mulțumim, mulțumim că ați venit!
Merci! Mă întrebam, ce vreți să spuneți prin problemă legată de extenuare?
Da! Și eu vreau să știu despre asta!
Sunt, și eu, tot la prima ședință cu părinții.
Am serviciu... bună!
Problema legată de extenuare este ceea ce a fost identificat...
în primul semestru al acestui an școlar, ca fiind un semn clar de declin...
în ceea ce privește atenția și interesul și energia copiilor de aici.
De obicei în jurul amiezii sau imediat după masa de prânz.
Este din cauza prânzului. Nu li se acordă destul timp să mănânce.
Nu, nu-i asta... sunt demoralizați.
Îi tot saturați cu știință, dar nu le spuneți cine sunt ei.
Deocamdată, ne concentrăm asupra lipsei de activitate fizică.
Încă nu avem o sală de sport, datorită inundației cu diaree de anul trecut.
- Mă scuzați! Mă scuzați! - Da.
Numele meu e Nancy Cartesian. Pentru fiul meu, Deloc Cartesian!
Iisuse!
Cu siguranță, el suferă de sindromul epuizării.
În opinia mea, se datorează stilului competitiv al acestei școli, al copiilor...
Am citit despre această metodă modernă de predare din Italia... Montessori, parcă.
doar că-i un pic mai creativă.
- Și când ar trebui să danseze? - E din cauza materiilor...
Locul ăsta parcă a înțepenit în anii '70. Cine mai predă matematică, azi?
Noi ne-am gândit la introducerea unor competiții sportive.
Eu cred că ar trebui să li se permită copiilor să se joace ceva mai creativ.
- Ești departe de... Această problemă... - Nu e vorba de... e vorba de școală, nu?
Așa că... vreau să zic, școala-i nașpa, corect?
Adică, voi faceți tot ce puteți să o îmbunătățiți, dar nu e...
Până la urmă e o limită, că-i vorba de școală... Iar școala-i nașpa.
Vă mai amintiți?
- Bună! - Bună! Poți să-mi dai și mie?
- Sigur. - Mulțumesc!
Da, nu cred că inițiativa ta "școala-i nașpa" va primi prea mult sprijin...
- Îți spuneam doar... - Știu. Nici nu știu de ce-am venit...
Cred că mi-am imaginat că trebui să mergi o dată la ședința cu părinții.
- Zici tu... - Hei, fiul tău...
- Serge. - Da, scuze. Nu știu pe nimeni după nume.
- E-n regulă. - Voi sunteți clasa lui Lilly.
- Da, știu. - Da?
Da, Serge vorbește despre Lilly tot timpul. E îndrăgostit prostește de ea.
N-am știut asta. Păi, uite, Lilly nu și-a făcut prea mulți prieteni în noua clasă
și mă întrebam dacă ai vrea să ne vedem la o zi de joacă cu copiii.
Nu încerci să-ți înfigi scula în mine, nu-i așa?
Nu, doar... Poți să-l lași la mine și să te duci să faci altceva.
Eu doar... Lilly e cam singuratică. Vreau o zi de joacă pentru ea, atât.
Bine, că nimic nu mai intră aici. Adică, rahatul ăsta e oprit pentru totdeauna.
În regulă, nu cred că-mi trebuie ceva din "rahatul" ăla pentru copii, așa că...
- Deci, când vrei să o faci? - Organizați o zi de joacă?
- Pentru că și-ar dori Deloc și el. - O, nu...
- Nu, noi doar... - Nu.
Da.
- O, Doamne, mă simt îngrozitor. - Eu nu.
Femeia aia e o gaură de anus... L-ați văzut Deloc?
- Copilul ăla e o grămadă de rahat! - Păi, a ieșit dintr-o gaură de anus...
Câteodată simt că... n-am niciun prieten.
Și de ce crezi că este așa?
Nu știu.
Crezi... că este din cauză că ești gras?
Ce... Cum... Crezi că sunt gras?
Te întreb dacă tu crezi că ești gras.
Nu, m-ai întrebat dacă cred că n-am prieteni pentru că sunt gras.
Pentru că... tu crezi că ești gras.
- Bună! - Bună! Hei, fetelor! Serge e aici!
Vroiam să profit de oferta ta să mă folosesc de acest timp să fac altceva...
dar nu mi-a reușit nimic, așa că, te-ar deranja dacă rămân?
- Da, sigur! Te rog, intră! - Bine.
- În regulă, dragă... pantofii. Scoate-i! - Nu, nu, nu! Nu-i nevoie.
O, te rog. Calcă în caca de câine intenționat. Ai niște vin?
Deci, voi când ați divorțat?
Păi, ne-am separat acum vreo doi ani, iar divorțul a durat o veșnicie.
- Lui Serge îi plac nucile? - Da, iar mama lui adoră vinul.
O, rahat, am uitat!
- E bun ăsta? - Da, te rog!
De ce nu cureți morcovii? Mă ocup eu de asta.
Bine.
- O, Doamne, e așa de bun! - E doar orez cu fasole...
Nu înțelegi... vin acasă de la serviciu...
îi fac lui niște macaroane cu brânză...
și mănânc ce rămâne în castron cât e el la duș.
Îmi doresc ca și tati să fi făcut macaroane cu brânză.
Uite, dragă: trebuie să te bucuri că tatăl tău stă să facă mâncare bună pentru voi.
- Ar trebui să fii recunoscătoare. - Ce-nsemnă "recunoscătoare"?
- Știe ce-nsemnă recunoscătoare. - Ooo!
Trădată de către sora mai mare! Îmi place!
- Deci, unde-i... - Tatăl lui Serge?
Da, scuze. Știi, simt că n-ar trebui să întrebi pe nimeni despre nimeni...
ca să fii în siguranță... nu se știe niciodată.
Bună regulă, absolut!
Păi, oamenii sunt așa idioți. Zic: "Unde-i soția ta?"
Ca și cum n-au auzit de divorț sau moarte. Apoi: "Îmi pare atât de rău!"
Ca și cum n-ai zice că-ți pare rău cât timp eram blocat într-o căsnicie de rahat.
Păi, cei mai mulți oameni divorțați sunt deprimanți. Se simt pierduți...
Tu ești bine. Ești, evident, un tată minunat.
- Ce-i? - De unde știi că sunt un tată minunat?
Doar pentru că sunt în aceeași cameră cu copiii mei, nu-i așa?
Da, exact! Doar pentru că îți faci apariția, ai câștigat trofeul.
Ești aici, cureți un morcov. Ești uimitor!
- E cam jignitor pentru tați. - Păi, ar trebui să fie...
Tații ar trebui să se simtă jigniți tot timpul. Niște tâmpiți!
Ei, haide!
Uite, chiar vrei să iei apărarea taților? Cum era tatăl tău?
- Nu era pe-acasă... - Frate, primește complimentul...
- Ești un tată minunat! - Merci.
- Tati, îl urmărim pe Serge! - Minunat, dulceață!
Știu că mi-ai spus numele ei, dar l-am uitat...
- Cum o cheamă? - Nu contează.
O, Doamne! Bine...
Care-i cel mai urât gând pe care l-ai avut vreodată legat de copiii tăi?
Nu știu, zi tu prima...
Bine... Nu l-aș lovi niciodată pe Serge, niciodată.
Dar câteodată, mă gândesc să-l bat.
Îmi imaginez, ca o fantezie...
Ei haide, asta nu-i chiar așa de rău.
Păi, vreau să zic, nu mă gândesc la asta când e neastâmpărat...
sau când am probleme cu el sau ceva de genul ăsta. Doar...
Mă gândesc la asta când sunt plictisită...
sau când sunt sătulă să fiu mamă...
sau când e el plictisitor.
Mă gândesc să-l lovesc direct în fața aia mică și cretină.
- O, Dumnezeule, asta-i îngrozitor! - Știu!
- O, Dumnezeule! - Știu!
- Iisuse! - În regulă, dar tu?
- Nu știu, am un lapsus. - Haide!
- Nu mă pot gândi la nimic. - Nu-i corect! Ești de rahat!
Vrei să mă ardă flăcările iadului doar pe mine?
Nu, nu, nu! Bine... De rău...
- Ce? Grăbește-te! - Bine, bine, bine, în regulă! Știi ce?
Mă gândeam la aniversarea de 18 ani a lui Jane, bine?
Aceea e ziua în care voi înceta să mai fiu tată de copii, în mod oficial.
Adică, ziua în care... voi deveni un tip, nu "tati", voi fi un șmecher...
Cred că în acea zi... mă voi sinucide.
O, Doamne!
Te rog, fă-o acum!
O, Doamne! Ești cel mai enervant tip pe care l-am întâlnit vreodată. Te urăsc!
O, mă distrez așa de bine!
Pamela?
O, hei, Serge, mama ta e... a cam obosit.
A băut prea mult vin.
Mama, mama, trezește-te!
O, dragă. Bine, mergem acum.
Mulțumesc mult, merci pentru tot.
- Pa, fetelor! - Plecați? În regulă, atunci...
Ia-ți pantofii! În regulă, păi... pa! Merci pentru tot!
Bine, sigur!
Merci c-ați venit!
Nu m-am tăvălit niciodată datorită felului în care arăt... toată viața.
Știu asta! N-am câștigat niciodată nimic datorită aspectului meu.
Nu-i ca și cum: "O, se duce, ce-am să mă fac acum?"
N-am câștigat niciun avantaj niciodată în viață...
Nu m-am tăvălit niciodată datorită felului în care arăt...
N-am fost niciodată tipul care intră pe ușă, iar femeile fac: "Ooa!"
Își scapă microfoanele și încep să se masturbeze vaginal și anal...
în același timp. Nu sunt eu acela!
Există genul ăsta de bărbați... Nu sunt eu acela!
Sunt genul de tip pe care femeile îl văd și fac: "Îh?"
Iar eu: "Știu, dar lasă-mă să-ți vorbesc o clipă..."
Apoi, mai târziu în acea noapte, ea: "Nu pot să cred că fac sex cu ciudatul ăla!"
Iar eu: "Știu, e ciudat, dar se întâmplă!"
Nu știu ce... în ce fel de poziție stăm, în care ea face așa...
iar eu fac așa... Cred că o julesc undeva pe aici...
Iar ea, "Chiar așa?"
"Da, doar așa îmi place, nu... nimic altceva nu-mi iese... regret!"
Nu pot... nu reușesc să mă organizez, știi?
Simt că toată viața e cam... simt că sunt sub apă.
Sunt copleșit de tot ceea ce trebuie să fac.
Ai auzit vreodată...
despre moartea cuiva...
iar apoi... ai avut erecție?
Ce? Nu!
Nu, niciodată... mie nu mi s-a întâmplat niciodată.
Mie mi s-a întâmplat.
=ROVEN= =subtitrari-team.ro=
=ROVEN= rov_en@yahoo.com